A caminhada.

Eis que um dia você simplesmente acorda de algumas ilusões e decide ser algo para alguém. Promete fazê-la feliz e cuidar com com amor e carinho que pode. Como tudo na vida, no início é pura emoção, alegria, compartilhamento, parece que o mundo pode acabar ao seu redor que nada vai te abalar. Entretanto o tempo passa, sua vontade de cumprir a promessa só aumenta e, com isso, por não encontrar meios e brechas no outro, decide modificar-se, não por causa de ninguém, mas sim por você mesmo, por desejar crescer, ajudar e ir além. Passa-se mais tempo e sua opinião na relação não é valizada, na verdade sente-de como uma criança tentando ajudar um adulto que não percebe que até mesmo alguém bem mais novo tem conhecimentos que pode auxiliá-lo no desenvolvimento. Começa a se sentir só, mesmo cercado de pessoas, inútil, mesmo opinando em todas as situações possíveis, um objeto! Chega o momento que o transtorno e a loucura toma conta de você e não se sente capaz nem mesmo de pensar, saber quem é, para que esta vivendo... Neste momento creio que muitos cometam atos egoístas e desesperadores, mas outros buscam a calma e a reflexão. Estes que seguem a segunda alternativa sofrem, ah, sofrem muito, mas conseguem voltar ao estado de equilíbrio de antes e percebe que o amor que sente é maior que no início, que promessa é algo a ser cumprido. Mas enxerga algo além, para ambos sobreviverem e continuarem é necessário o que existia lá no início: emoção, alegria, compartilhamento... Doi, doi muito, mas você acorda em um dia frio e chuvoso e percebe que não tem mais forças, que é capaz de mover montanhas, mas não sozinho, que necessita de ajuda, e esta, insiste em ficar acomodada onde esta e ai percebe que tudo acabou, mesmo se continuar...

Pra ser sincero...

...eu espero de você mais do que educação! Pra falar a verdade muito mais que educação. Espero amor, afeto, carinho, compreensão, companheirismo, etc, etc, etc... Sei que NUNCA neste plano vamos ter o que desejamos, pois na verdade, não sabemos o que realmente desejamos e JAMAIS seremos plenamente felizes! Entretanto e PHODA aceitar. Estou trabalhando cada vez mais em aceitar certas coisas, entretanto é uma tarefa difícil. Vamos lá! Força para mais uma estrada a ser caminhada e compartilhada. Compartilhada SIM. Toda experiência vivida deve ser compartilhada para que possa ser mais refletida e/ou até mesmo utilizada por quem ouve.

"Tudo vai passar"

Creio que realmente tenho que tatuar esta frase na minha perna. Ontem fui ver alguns familiares de Uberaba que estavam na casa do meu tio e quando estava despedindo minha tia disse que 2013 é um ano de separações. O contexto era bem diferente, mas se encaixa perfeitamente em algumas coisas para mim. Cansei de ter este lindo sentimento que é o da angústia de tempos em tempos. Claro que tenho que agradecer pelo intervalo entre as aparições terem ficado mais espaças. Entretanto, até quando este sentimento existir vou procurar eliminá-lo. O problema é saber alguns motivos da tal angústia e não saber como proceder perante eles... Desapegar, deixar ficar como estar, lutar para mudar, desistir... ] Muitas opções talvez só uma escolha! Ehhhhh 2013! Vamos lá!

Assim terminou 2012 e começou 2013.

2012! Que ano foi este! Tantas experiências, decepções, alegrias, magoas, arrancadas, reflexões. Acredito que aprendi principalmente três coisa: Ter mais fé e caminhar com Deus no coração! Ser mais compreensível, o que inclui ser menos impulsivo. Por fim, como me portar e esperar de um novo trabalho! Todas elas se interagem em duas relações importantíssimas. A com a esposa e com os amigos. Já 2013 começa em um ar um pouco pesado... reflexões sobre mãe, esposa, trabalho e vida. Só desejo que este ar fique semelhante a brisa do mar. Ora de Recife, ora de Cabo Frio!

Então é Natal.

Este ano uma comemoração diferente. Aquele Natal com toda a família reunida não foi possível por principais dois motivos: Mãe S2 Jordana e Debora S2 Fernando. Foi impossível não lembrar do ano anterior, que pela primeira vez desde que meu pai desencarnou tive um "verdadeiro" Natal. Entretanto, graças a Deus, este ano pude ficar mais próximo de sua verdade e seu ensinamento. Com isto, ao menos não fiquei deprimido, cabisbaixo e questionando o por que da solidão nesta data. Tinha certeza que não estava sozinho. Se levarmos o verdadeiro sentido do Natal em nossos corações, nunca estaremos só, mas sim, acompanhados da melhor forma possível! Um feliz natal a todos e que os ensinamentos que Jesus nos deixou possam ser compreendidos na atualidade e praticados com muito amor e caridade!

Mudanças

Enfim comecei a realmente seguir uma religião. Digo por isto estudá-la e tentar praticá-la. Encontrei-me, mas digo, a tarefa é árdua. Mesmo com tudo que vejo que tenho que evoluir ainda sinto-me mais calma, harmônico, compreensível. Tento cada vez mais não deixar que os outros interfiram em meu estado de espírito, entretanto, há momentos que isto é tão difícil. Hoje por exemplo, depois de muito tempo, me sinto angustiado, triste. Não sei se é somente pela noite, pelo não atender, pela incerteza do amanhã. Creio que é tudo junto agora. Fico feliz pois não ficava assim há um bom tempo. A tarefa é esta, amar mais as pessoas e tentar ser cada dia melhor! Espero que assim as aflições e tristezas vão sumindo aos poucos!

Aprendizado.

Creio que nunca cresci como nestes últimos tempos. O pior é que o crescimento só vem com o sofrimento. Nem sei explicar mais o que se passa em meu coração. Tanta gente falsa, cruel, maldosa, sem respeito que eu perco o rumo. Nunca estive tão próximo da fé como estou atualmente. Como sempre me falram e hoje comprovo, é o que nos dá força. Se não fosse acreditar na existencia de Deus querem o melhor para todos já teria desistido. Sumir no mundo acho que nem adianta mais. Quero ver como tudo vai ficar, quem vai sair salvo e quem vai sair ferido. Eu, substantivo este que não sei mais o que é. Não me pergunte quem sou pois não saberei responder. Sei que estou perdido, dependente e cansado. Esta última palavra faz parte do meu dia-a-dia de uma forma tão sofrida que para falar a verdade são pouco, ou melhor raros os dias que acordo sem desejar permanecer onde estou, mudo como estou, de olhos cerrados como estou. Para melhorar se não houvesse mais respiração e batimentos cardíacos seria bom. Desabafo, só isso.

Até onde vou conseguir ficar calado?

Questiono algumas situações que vivemos. Sei que explicação não vou encontrar por agora, ou até mesmo nesta fase de evolução, mas não consigo ficar sem indagar! Hoje não tenho a vida que almejo um dia ter, mas já alcancei algo que antes achava não necessitar e que hoje, vejo a importância e até mesmo a necessidade. Este algo é o amor verdadeiro. Sempre disse não querer casar, que o casamento era uma instituição falida. Sim, é para muitos, pessoas que casam sem se conhecer, pessoas que casam por interesse, etc... mas quando esta instituição é feita por duas pessoas que desejam crescer, que vêem no outro algo bom e tentam se respeitar ao máximo, a tal instituição do casamento pode dar certo. Claro que pode até ser que não seja para a vida inteira, mas o tempo que dura é o necessário para ser inesquecível e de grande crescimento para ambas as partes. O fato é ver que o que sempre não acreditei e, que hoje, vivo plenamente, muitas vezes envolve mais que o casal. Sei que quando decidi estar ao lado de quem escolhi, trouxe outros juntos. Não me importei em momento algum, pois mesmo conhecendo-os pouco, um sentimento muito forte e lindo já existia em mim. O problema todo se encontra no fato de você ter, e querer conviver o tempo todo com estas pessoas, morar debaixo do mesmo teto e não poder ser referência, ser "autoridade", SER PAI mesmo não sendo. Como ver um tanto de coisas que você julga ser errado ou inadequado e ficar calado para não afetar o casamento? Como ver essas crianças crescendo sem conhecer as consequências de suas atitudes? Como ver tudo e ficar calado? Não quero desistir, mas desejo ser notado e respeitado. A ação de um não reflete somente nele ou na mãe, mas também em mim que moro, sofro, riu, acordo, como, bebo, vivo junto! Espero ter forças para seguir até onde escolhi um dia lá atras ir. Resgatar algumas dívidas e poder crescer. Agora senta e assiste de camarote sua vida mudar por completo devido a terceiros e ficar ali como uma noiva que sorri 24h para todos no dia do casamento.

"Não é fácil..."

"...não pensar em você!" Creio que eu já devo ter dito aqui que nunca amei tanto algum e nunca consegui imaginar viver sem uma pessoa a meu lado! Todo este sentimento vem só crescendo com o tempo, o que me preocupa ainda mais. Entretanto, creio que sou um tanto quanto masoquista, afinal, as decepções, tristezas e desilusões só crescem a cada dia. Sempre fui um tanto quando altruísta querendo sempre o bem de quem gosto e fazendo o meu melhor para que assim fosse. A gente nunca pode esperar que estes esforços sejam valorizados, porém eu ainda não consigo. Se dou amor, quero amor; se dou compreensão, quero compreensão; se relevo algumas coisas, espero o mesmo! Mudei muito, não sou capaz de quantificar. Todas as mudanças me fizeram bem até agora, entretanto mudar o que sei que não vai fazer-me bem é algo que não desejo. Tenho medo que este amor se distancie devido as diferenças. Amar não é engaiolar alguém, mas sim libertar... No começo pensava assim, mas não conseguia agir. Hoje estou mais forte, mais velho, é difícil ver quem a gente ama livre as vezes, mas é necessário mesmo que doa. Creio que este amor nunca vai acabar. Porém é com o coração doendo e lágrimas nos olhos que digo que é bem possível!

E o fim, é belo e incerto, depende de como você vê!

Na boa, creio que chegou ao fim. Posso estar errado como das outras vezes, mas cada dia que passa me sinto mais um objeto, um meio, um dinheiro!
Sei que não tem nada disso, é tudo imaginação minha! Mas e ai, o que posso fazer? é isso que sinto. Defesa? Não sei. Deve ser papel de vítima mesmo para variar!
Mas cansei de me sentir um nada, ou melhor, um empecilho na vida dela!
É só a questão do ap da certo, sair o resultado da prova de Uberaba e tchau! Doer vai, como acho que nunca doeu na minha vida, mas não dá! Não da para me sentir um estranho em uma casa!
Bjus e seja sempre feliz pois vc nasceu para isto!

Triste...

Pra falar a verdade, meu sonho é que hoje fosse 20 de abril, que eu tivesse passado no concurso da SEE e fosse para Uberaba logo! Iriamos saber medir quem ama mais!

Só!

2 anos se vão...

Engraçado com a vida aqui na Terra passa...
Há dois anos estava iniciando minha relação com minha mulher...
Juro que existem momentos que penso que passou rápido. Em outros demorado!
Hoje sinto um amor enorme, preocupação, querer ajudar sem poder, sem nada a fazer...
momentos que sinto ser dinheiro, momentos que sinto ser amor, momentos que sinto idiota, momentos que sinto sei lá o que?
"É claro que somos a mesma pessoa, mas pare e perceba como o seu dia-a-dia mudou..."
perdido esperando dia 20 de abril!
Coração acelerado, lágrimas querendo escorrer, coração confuso, mundo maluco.
Ajude-me amigos espirituais!
#INeed

Coração exaurido

É agora deu! pelo menos no que diz respeito a morar junto!
Não dou mais conta. Não sei se sou fraco, se é não é ser ou se realmente ela não foi capaz de mudar algo que desagrada e muito 10X.
Creio que fiz de tudo, com certeza estou errado, afinal sempre achamos que fazemos o máximo e não fazemos nem um terço!
Sofrer? Ahhhhh isso já é meu sobrenome. Estou me acostumando. Creio que é melhor acomodar com o sofrimento solitário, do que em casal (será?)!
É... pior é aceitar os erros. Devo ter cometido milhares nesta relação, mas enxergo poucos. Espero que se cometi mais do que os que percebi, que posso com o passar do tempo reconhecê-los para tentar ser alguém melhor, porque agora me sinto simplesmente um lixo, um ser que não é capaz de chegar ao fim de nada.
Fim, quando sabemos que chegou ao fim de situações como estas? O fim de um relacionamento, de um trabalho, de uma amizade, de uma farra, de uma vida? Como saber quando chegou o fim?

um pouco de amor!

Nunca imaginei que amaria alguém desta forma! É engraçado, há um tempo atrás acreditava que o amor próprio sempre deverias falar mais alto, acho que ainda penso a mesma coisa, porém sei lá, as vezes minha crença escorre pelos meus dedos!

São tantas brigas, dias sem comunicação, sem carinho e afeto ( isto da minha parte, porque na dela nem sei o que vem a ser isso)

Compreende que cada um é de uma forma e temos que respeitar os limites, mas quando nos gabamos que mudamos nisso ou naquilo porque não mudar também o que o outro sempre reclama e é fundamental para um relacionamento?

Acho que vai rolar um retrocesso, espero que isto não venha a ser ruim, espero do fundo do coração que nos fortaleça! É... retroceder para talvez fortalecer!

sei la...

Vida? O que é? Minha crença religiosa diz que é para sermos melhores, momento de evolução e aprendizado!
Creio e concordo. Entretanto podia ser mais fácil. É tanto sofrimento, tanta falta de compreensão, tanta solidão! To cansado, estressado, depressivo. Pra falar a verdade se eu fosse para o outro plano agora nem acharia ruim.
Canse de sofrer, cansei de ninguém me entender, cansei de não ter dinheiro, cansei de ter que respeitar os bandidos, cansei de não poder ser eu em alguns momentos, cansei, cansei...
Quero estar ao lado dos meus, sejam eles inocentes ou culpados!
Quero ser feliz!
Quero ter paz!
Quero ser alguém importante para alguém!
Quero sumir!

Lágrimas não ajudam como antes, drogas também não! A força que um dia pensei ter virou gás ou sei lá o que! "A minha alma nem me lembro mais em que esquina se perdeu, ou em que mundo se enfiou"!

Ctrl + atl + del... porque existe somente no computador? Vale o botão de reset também!

onde estou...

Uma vida nova, ou melhor, inesperada... casado!

Hoje moro no Jaqueline, com minha mulher e seus filhosss (3, eram par ser 4, mas uma se rebelou, ciumes? Não sei...)

Feliz sim, vazio? Às vezes... vida de casado não é fácil... mas é feliz (nem sempre)! Ahhhh sei lá! escrevi ponto final

Complicado...

Pensando aqui na cama como as coisas (entende-se por tudo) são complicadas deparei com um poste de uma conhecida o facebook falando a mesma coisa.

Pois é... difícil compreender como as pessoas nos julgam por algumas ações, mas agem da mesma forma e não aceitam, dizem que é diferente, que a situação não é igual dentre várias outras coisas...

Amo tanto, um amor puro, novo e que me força a mudar com prazer! Entretanto o prazer vira gás no exato momento que a mudança não é valorizada, ou até mesmo notada!

Cansei, sim, eu falo de verdade que cansei e não da boca para fora! Não ei de mudar alguns pontos mais, se tenho que aceitar assim, vc também tem!

Sei lá... mil anos sem postar nada aqui, mas hoje eu necessitava!

fim de 2010!

Mais um ano vai chegando ao fim e resolvi escreve algumas coisas que ocorreram nele!

O início de 2010 foi ao lado do Ivã. Pessoa que me fez crescer muito como pessoa e como profissional! Infelizmente nem temos muito contato mais devido a sua insistência em me chama de delícia. Rsrsrsrsrs...

Acho que ainda conversava de ver em quando com a Thais que logo começou a namorar fazendo com que eu realmente aceitasse a condição de amante sem resposta!

Algumas viagens à Ouro Preto (inclusive o carnaval) momento de muita festa, ams que ao lado dele criou algumas situações desagradáveis que colaboraram para o fim do nosso namoro!

Após um tempo do fim iniciei meu relacionamento (as escuras) com a Neidoca que vai até hoje com várias brigas, mas com muito amor! Sincemente, não sei o que realmente sinto por ela, mas não rola nada mais séria pela vida que ela tem. Isto faz com que eu às vezes me sinta fraco, egoísta ou sei lá o que!

Participei de três concursos de dança e em dois minhas coreografias receberam, premiações. Fui à Joinville no Festival de Dança, conheci muita gente e curti muuuuito! O que ficou marcado foi meu envolvimento com o Nick!!! Lindo lindo ele e espero vê-lo novamente!

Neste meio tempo rola a mudança. Deixei demorar no Glória e vim aqui para o Castelo! Bairro gostoso de morar, a madrugada é uma criança e eu muitas vezes uma puta!

A faculdade anda me estressando mais que o normal! Minha turma formo agora no final do ano e eu não! Só formo no final do ano que vem, isso se minha força de vontade permitir!

Foram vários shows do Transmissor que me fizeram muito bem... conheci pessoas, ri muito e claro bebi, cherei e fumei!

Este ano passei a frequentar bastante a Caramelo Sundae que é uma festa mega bacana, mas que como tudo na vida se rende ao mercado e falta organização!

Meu maior companheiro foi o Biel. Depois dos acontecido com a Thais me afastei um pouco da Aline e consequentemente da Larissa e Iaia! Entretanto após uma conversa as coisas andam mais próximas, mas não como eram devido, talvez, à distância! A pessoa que falo todos os dias (exceto os de briga) é a Neide. As meninas da faculdade Bárbara (que volto da França em julho) e Lourenza continuam na minha vida! A Lo sempre me irritando com este casamento ridículo, mesmo depois de uma aproximação com a Le no niver da Lo. Gosto muito também lá da faculdade da Ju, Rosa, Nat, Aline entre outras, mas acredito que tudo ficará muito distante com a saída delas.

Fiz programa e ganhei uma grana! Achei interessante a profissão, mas não sei se é pra mim! Uma vez ou outra vai, mas nada fixo! Rsrs...

Ahhhhh... o projeto no IEGL começo, mas nada que eu imaginava. Falta de organização e empreendedorismo reinam!

Agora nas férias comecei a trabalhar no Imperial, bar em frente ao Velvet! Estou curtindo e pretendo continuar lá um bom tempo! É comédia o povo que trabalha lá, os clientes e as contadas. As cantadas já renderam um colega e um peguete que pode dar em algo, mas sei lá, acho que estou fujindo! Não sei se quero isto para mim!

Mamis ficou internada, teve trombose e as coisas complicaram aqui em casa! Ou seja, está na hora de começar a trabalhar de verdade e colocar grana aqui também!!!

Ganhei 6000 da tia irmã Maria para comprar uma moto depois que vendi a minha para ir à JOinville. Me distanciei da casa da tia Rosa sei lá por qual razão e semana passada ela morreu! Deus fez o melhor por ela! Já não dava mais para ficar como estava!

No niver da Aline revi a Thais que não estava com namorado, mas a situação foi bizarra! No início ela nem me comprimentou ou falou algo! Somente após eu chorar e ligar para o Biel péssimo que rolo uma aproximação!

Bom, continuo amando-a!

Acho que é isto! Com certeza mil outras coisas ocorreram mas nem lembro, ou melhor acabei de lembrar do outra!
Nas férias do Biel fomos à Araxá! Uma viagem estilo saída de emergência. Eu mega estressado com tudo e ele com o Avô péssimo de saúde! Foi maravilhosa. Experimentei "k" e ele também! Isso deu o que falar! ahuahauahuahauah....

BOm é isso então! O que desejo para 2011 vou escrever na agenda que ganhei de amigo oculto de uma aluna!

vida?

"Já sabe o que é cair, ao menos tentou ficar de pé"

Tenho mil coisas para colocar pra fora, desabafar o que abafa e mata!
Não faço idéia por onde começar ou terminar, até mesmo se tem início e fim!
Fato é que amo mesmo ainda a Thais! Ontem ver o João com outra foi um alívio, sei lá porque afinal voltar com ela agora é algo que não acredito agora. Mas sei que sempre tive ciúmes e egoísmo! sempre que a imaginava nos braços de outro remoía de raiva!
Mas cansei deste assunto [pelo menos assim desejo]!

Cada dia que passa vejo mais meus erros e mais eles me incomodam trazendo a linda vontade de largar este plano infernal carnal que este espírito fica!
Tudo conexo, tudo sem nexo!

Existe a possibilidade de ser promoter de uma casa nova ai!
Juro que é o que mais desejo para mim! Eu mereço, eu quero!

"Acredito que errado é aquele que fala correto e não vive o que diz"

Cada dia que passa preocupo-me mais com minha mãe! A vejo chorando às vezes pela situação difícil que estamos passando. Isso corta meu coração, mas infelizmente, por termos convicções totalmente distintas no que se refere a dinheiro não posso envolver e isso realmente corta meu coração!

Pela primeira vez na minha vida não tenho animo nenhum para comemorar meu aniversário! Mas não vou deixar que a pior festa da minha vida [caramelo de um ano] faça isso comigo! Corta meu coração saber que neidão está magoada comigo e que dependendo ela não irá a festa a minha comemoração amanhã! mas fazer o que né!? cometo meus erros, ela os dela e todos temos que respeitar [ou não]!

Ahhhhh... quero mesmo é chorar... chorar... chorarr... e morrer!

"Março, um maço gasto e eu não me acho"

"Eu tentei evitar
Liguei a tevê
E deitei no sofá
Desde que haja tempo pra sonhar
E assuntos pra desenvolver
Não é muito fácil desligar

Me dá pena do meu chinês
Por ele eu passava o dia inteiro
A meditar
Bebendo chá verde ele me diz
"Fica feliz que vai funcionar"
Mas eu tô feliz,
Eu juro pelo meu irmão
O saldo final de tudo
Foi mais positivo que mil divãs

Por isso que não adianta
Querer julgar
É cada um por si
Na sua
Própria bolha de ar
Mas o que eu penso mesmo
É encontrar alguém que me dê carinho e beijo
Me trate como um nenêm,
Me trate muito bem
Ah, eu só quero amor
Seja como for o amor
Seja bom, seja bom,
Seja bom, seja amor
Me faz mais feliz
Me dá asas pra fluir
E cantar o amor"

ainda bem que existem músicas que fazem isso por mim!
Choro fácil mesmo e para falar a verdade gosto de ser assim! Acho que faço papel de vítima para mim mesmo! às vezes posso me conversar [quem saber]!

"A dobra desse cobertor
Aspirinas e a dor"

"E talvez você estranhe ao me ouvir
Não costumo me comunicar assim
Mas preste atenção quando a chuva cair,
Você vai me ver

Já tentei ser mais do que eu sempre fui
Mas esqueci que é impossível crescer
Pois todo sangue que nas minhas veias flui
Ainda não conseguiu aquecer
Meu coração

Inabalável, não há como fazer você parar
Pra pensar como eu tenho agido nos últimos dias
Em que eu lhe vi

Você não merece tudo que eu ouso sentir
Você não merece tudo que eu ouso sentir
E dói demais

E dói demais ter você assim
Nunca há paz pra você nem pra mim
Por isso eu quero saber o que fazer

E nada mais parece te abalar
E nada mais te faz rir ou faz chorar
Não há ninguém aqui pra você provar que existe
Não há ninguém aqui pra você provar que existe"

nossa crise de chorou! retiro-me!

vida um tanto quanto louca!

Os dias passam mais rápido que o esperado! Parecem ter cerca de vinte horas e não mais vinte quarto como de costume.

Com isso o tempo para a reflexão e auto-conhecimento fica cada vez mais escasso. Minha vida assim segue em um belo estilo Zeca Pagodinho. Tenho medo por isso as vezes, medo da angústia voltar a me dominar e aquela dor insuportável dominar meu ar, meu peito, meu coração.

Raramente lembro dos meu sonhos. Esta noite parece ter sido um tanto quanto turbulenta! Lembro de dois, não muito nítidos, mas me recordo!

O primeiro minha amiga aparentemente se entregou novamente a um relacionamento falido. Abri os olhos com um sentimento estranho que misturava ciúme, dó, preocupação e conformismo.

Já o último foi com a minha ex. Deste não me recordo muito, mas porque sonhei com ela novamente? Ontem escutei várias músicas, algumas antigamente levavam meu pensamento direto em sua direção, mas há mais de quatro meses não mais (frase randômica em homenagem as minhas amigas)!

São estas e outras coisas que fazem eu ter medo deste tempo que passa com a mesma pressa que uma paixão! As preocupações chegam em nossas mentes e ficam, não deixando espaço para nossos pensamentos edificantes. E agora, o que fazer? Tentar mudar tudo em mim e adequar a realidade temporal, ou continuar a viver "a la Zeca Pagodinho"?

mil coisas...

...para escrever, porém após algumas cerejas e twitcam da mc gi nem sei mais o que falar!

para resumir:

*fui puta
*dó de gente velha que pega para criar sem pensar
*amo meus amigos e ainda não sou para eles o que gostaria de ser
*amo o livro o lobo da estepe
*estou com algo estranho no pinto!

#fuimimi

escolhas humanas

juro que sempre tendo colocar-me no lugar do outro para compreender suas atitudes, escolhas, etc... mas às vezes é impossível!

como uma pessoa chega ao ponto de falar que não consegue terminar um casamento de merda (a pessoas assumi isto) simplesmente por coisas que ligam-as como um estágio não remunerado e família? não isto é muito para mim!

tudo bem que cinco anos não são cinco meses, mas felicidade acima de tudo né minha gente?

espero que um dia o amor próprio reine e que este ser que amo abra os olhos, não somente para aceitar que vive uma merda, mas para ter coragem e mudar!

a puta

péssimo ontem como desabafei por aqui!
conversando com um amigo no msn percebi que até que parecia uma maré de azar...
ele péssimo pelos mesmo motivos também e nos encontramos mais uma vez... sabe como? através do álcool!
eu não ia sair para beber, mas uma amiga fez questão de me irritar ao máximo e com isso obrigar-me beber! rsrsrsrs...
fui para o rock, mas nem consegui beber direito, a cerveja nem descia!
depois da segunda resolvi ir embora e no meio do caminho eis que me para um carro com um cara dentro e fica me olhando! logo meu espírito prostituta baixo e ai rolo!
suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuupper comédia! sexo nada! um construtor podre de rico na drepre por ter somente pessoas interesseiras ao seu redor, uma família que o rejeita por ser gay... tudo isso fez ele desabafar, chorar e falar muito! no final das contas nem fiz nada a não ser conversar e ter prazer, tanto por fazer ele mais feliz e porque a única coisa quando a sexo que rolo foi ele elogiar-me o tempo todo, beijar e chupar!
foi a experiência mais louca da minha vida!
saldo final?
nem sei falar!
muito prazer por fazer alguém melhor, por ter vivido uma nova experiência e 100R$ no bolso!

tudo vai passar...

como diria a tatuagem da pitty!

não sei explicar estes momentos estranhos... simplesmente existem e com certeza nos edificam, mas não compreendo como!
acredito que vou mudar sim de vida sabe... cansei de certas coisas, o pior é o financeiro! paro e penso o quanto pareço e posso até ser egoísta, ganancioso, ambicioso e sei lá mais o que!
a minha vida não se resume somente em dinheiro, mas os momentos que me vejo mais feliz, completo e realizado são os que envolvem gastos financeiros... e ai? o que posso fazer?
o que vou tentar e excluir ou pelo menos diminuir estes momentos e tentar ser feliz com outras coisas! não sei se é possível e muito menos se vou conseguir, mas vou tentar... quem sabe eu consigo né!?

sei de porra nenhuma

Nem sei exlicar, a não ser que meu sonho era morar com meu melhores amigos! isso me faria bem... acredito que realemente seria mais feliz....

toma no cu dessa vida sem ninguém próximo, em alguém pra chorar sem alguém para beber!

espero do fundo do meu coração ser alguém diferente mês que vem!

pensamentos presentes.

O principal deles é o que ainda sinto e se sinto!
Ontem o Bielow me coloco em cheque. Não sei realmente se existe algo aqui dentro ainda! Até posso creditar que sim. Afinal, considero impossível não sentir nada por uma pessoas que foi tão marcante e mudou tanto a sua vida!

Outro é não conseguir entender o motivo que leva as pessoas a se apegarem tanto a mim. Não digo isto de forma prepotente, mas sim devido ao relatos e observações! Não sei se já disse aqui, mas como considero em alguns (vários) momentos que sou um tanto quanto E.T. fica difícil de compreender.

Por fim, é interessante refletir o motivo da existência de alguns blogs. O meu por exemplo é algo bem pessoas, para que eu tenha meus registros e que possa escrever o que bem entender e quando estiver afim... o da nat tem pontos similares ao meu, mas já tem um caráter mais público, mais erudito. O do hugo algo rebuscado, uma forma de divulgar seu trabalho, poemas, textos, intervenções e tals...
Ai me questiono: pra que?

E A PACIÊNCIA!

Acho que fiz o curso de introdução na P.V. tipo quando tinha 16 anos. Uma das coisas mais faladas e que me marcaram foi a importância da paciência para a nossa evolução!
Analisando este ponto hoje vejo que em alguns aspectos melhores minha relação com a paciência de lá para cá, mas ainda há muito a ser trabalhado!
Não tenho o mínimo saco para animais de estimação, para pessoas que querem atenção o tempo todo, que não compreendem que não estamos afim de fazer algo, enfim a falta de paciência comanda.
Ahhh... por isto sei que a porra da evolução vai ficando para trás! consequências esta minha escolha terá, mas estou disposto a enfrentá-las - assim acredito.
Vai todo mundo pra merda que vou bronzear meus pulmões - outra escolha!

Transmissor ♫ Poema da Batalha 10/07/10

meu cu

"o homem é o lobo do homem"

bem por ai...
a merda de vida que ando levando só me faz crer cada vez mais que o ser humano é a pura desgraça!
quando não é o outro que nos fode, somos nós mesmos...
cansei de sentir o que sinto, cansei de ser quem eu sou, de ver sorrisos plásticos, de uns felizes e outros não!

"tento não transparecer que não quero mais viver"

bem por ai...
essa passagem terrena para evoluir é um cu!
tem muita coisa boa que pode fazer as coisas mais felizes e tranquilas, mas por favor, posso ganhar na megasena?
por mim o mundo explodiria hoje mesmo...
vivo em uma infelicidade sem fim que já não suporto mais!

"alguém me interne no paraíso? preciso urgente dar um tempo por lá!"

#bjumeesquece

chega um momento

que é mais fácil morrer que viver/sobreviver...
que os sentimentos não são nítidos...
que não sabemos quem somos...
que não sabemos o que fazer...
que não saber como proceder...

pessoas queridas passam a ser estranhas. a ignorância dos outros nos levam a um ponto de raiva que não temos nenhum controle sobre nossas ações e pensamentos. o coração berra que está com feridas e nenhuma pedra tem peso que possibilite carregá-la para colocar em cima e deixar que o tempo cuido do resto. não saber para que estamos aqui tentando fazer algo para sermos melhor humanos, sendo que geralmente essas tentativas são em vão.

vontade de ter coragem e ser forte para andar no sentida que leva a "saída de emergência".

sou somente um humano que não consigo mais ver o que está acontecendo, o que quero e o que sou...
sou simplesmente eu. eu fraco!

"só enquanto eu respirar..."

será que vou continuar a respirar?
até quando?
agora poderia ser o último segundo!
JURO!

março

Estranho, pensei que tinha escrito aqui recentemente, mas nem escrevi... ahuahuahauah...
Bom, a vida segue, a faculdade voltou, o trabalho está bom, ando sem grana e devendo! Mas o que anda tirando o meu pé do chão é a vida amorosa.
Terminei o namoro logo após o carnaval e mais uma vez disse: não nasci para namorar, não sei porque insisto nisso... Na verdade não voltei a namorar, mas qual o motivo de aparecer pessoas aparentemente fantásticas na minha vida!¿ ahhhh nemmmm... da vontade de virar assexuado as vezes... rsrsrs...
Vou é deixar a vida me levar que fica mais fácil. Entretanto quem disse que o caminho mais fácil é melhor que o da dor¿
O sentimento pela Thais ainda existe... o idiota aqui pediu aqui mais uma vez para ficar tristinho... entrei no Orkut dela! Aiaiai... deixa isso para lá e por que um dia vai passar!
Preciso de força para estudar, preciso de força para viver, preciso de força para entender alguns por quês!
Ai é isso, já estou a ficando louco ou sei lá o que! Deixa eu terminar de viajar por aqui para estudar não um pouco, mas muito!

ai dor...

vai logo embora deste peito que não te quer...
tenho saudade, (frança)...
tenho raiva, (amigos)...
tenho sonhos, (dança)...
tenho amor, (não da certo)...
tenho uma dor do tamanho do mundo!

Férias

Para quem estava preocupado com as férias como eu por estar phodido e mal pago, as coisas foram melhores do que eu poderia imaginar...

logo no início conheci uma pessoa muito bacana e fez toda a diferença!

depois veio meu aniversário e as coisas ocorreram bem...

o problema é que vamos conhecendo as pessoas e vemos que muito do que foi dito no início era somente para dar credibilidade e assim o envolvimento ser mais rápido!
já perdi a conta do quanto brigados, mas sempre as coisas se resolvem. entretanto desta vez não sei como será, pois diz respeito ao sexo, ai as coisas complica... afinal, algumas pessoas têm limitações maiores que outras...

as amizades são estranhas... com o povo do bairro, ou inocentes como preferirem as coisas não estão muito interessantes...
deste o início da minha pouca presença nas férias devido eu ficar mais lá que aqui, as coisas passaram a ficar mais frias! porém tudo piorou quando foram para ouro preto em um sábado e eu também iria porém mais tarde e fiquei de ligar para encontrarmos...
pois é... cheguei e esqueci de ligar! esqueci mesmo! de fato! como as coisas já estavam estranhas preferi não falar que esqueci de ligar para evitar mais problemas e resolvi ir pelo caminho mais fácil (que nem sempre é melhor que o da dor) e me fudi! menti falando que esqueci o celular e beleza... mas o anta aqui horas depois posta as fotos no orkut que dentre elas umas mostra eu tirando foto com o celular pelo retrovisor do carro! buuuurro... odeio mentir para quem amo, mas desta vez achei necessário mas acabou criando uma grande confusão...
por fim as coisas passaram a ser mais estranhas ainda e para falar a verdade hoje não em arrependo, mas acredito que não iria novamente ao niver da anão...
o único assunto foi a viagem que ELES irão fazer no carnaval à praia, sendo que em momento algum rolo um: vai para tocantins mesmo? se não for vai com a gente!
mas phodas né? amo muito, mas por mais que eu tente negar para mim um dia a distância física será maior do que é hoje por serem pessoas que amo, mas vivem a vida praticamente 80% diferente de mim!

fora isto as coisas andam, não sei até quando este "namoro" continuará, sendo que as vezes eu tenho vontade de chutar tudo para o alto e gritar bem alto: phodaaaaaaassss
são nestes momentos que tenho praticamente certeza que viverei "sozinho"
acredito que vou morar como alguns amigos loucos como eu e tocar a vida com muita alegria... ficando com um aqui... demorando mais com outro ali... e assim vai...

já escrevi bastante...
agora é ver como as coisas irão se desenrolar e prosseguir firme e forte!
=D

vida...

"somos muito diferentes..."

vivendo a vida estilo zeca pagodinho...
sei de mais nada!
ótimo é tentar seguir em alguns momentos o caminho mais fácil e ter certeza que ela não é melhor que o da dor...

tentei amenizar, mas não consegui, ao contrário, pelo visto piorei, mas fazer o que né!?

quero beber... alguém disposto a me acompanhar?
saudade do bom e velho moloko...
rsrsrsrs....

e um salve para quem decidiu começar o ano em janeiro e não em fevereiro!
blá...

e as pessoas realmente são estranhas. obviamente isto inclui eu!
=D

e pra terminar: toma no cu mesmo!

"sempre sonho estar, em um lugar mais calmo, em que eu possa respirar"

é...
não sei explicar o que anda ocorrendo... se o pó tem muito a ver vou descobrir semana que vem! mas que as coisas ficam cada da mais estranhas e complicadas é fato!
essa alteração de humor repentina e permanente está acabando comigo!
acho que vou ter que concordar com a kel... talvez eu tenha mesmo que repensar algumas coisas que eu tenta acreditar que não são como eu quero que sejam! complexo... mas basta abstrair para entender...
ser orgulhoso às vezes é complicado demais! pior é não saber se tudo é mesmo uma questão de orgulho...
blá...
e assim eu sigo no estilo zeca pagodinho "deixa a vida me levar, vida leva eu"
no comando sei que eu que não estou, mas alguém está, sei lá quem, mas espero que seja pelo bem!
saudade da bárbara... queria ela aqui agora! e daqui pra frente seja o que deus quiser ou o que eu conseguir!

será que já posso enlouquecer?"

depois de terminar o namoro, passar um tempo de boa, na minha. voltei para a piranhagem semana passada e logo na terceira pessoa me deparo com alguém mais novo que eu e super fofo...
belezaaaaa... só curtição...
eis que ontem fui ficar de novo e pimba... hoje não paro de pensar nele!
puta merda!!! realmente vou chegar ao ponto de afirma que não sei mais o que penso sobre nada!
aiaiai...

tomara que seja somente viagem de um sábado estranho e amanhã volte tudo ao normal né!?

fuis

nem a prórpia mãe!

pois é... problemas e mais problemas...
para resolvê-los cheguei a uma conclusão!
vou procurar um trampo no letras e em empresas de telemarketing... a partir de dezembro só trabalho na yara e caso seja necessário sair de lá phodas... eu tenho mais é que pensar em mim...
não vou viver uma vida contada, sem poder beber quando quero beber, sair quando quero sair... phodas pro mundo! e caso eu goste muito e ache necessário até mesmo tranco a faculdade semestre que vem!
o chato é você chegar bem para contar para a sua mãe e ela simplesmente não entender e até mesmo fazer uma cara de não quero saber ou você é louco!
só de pensar que toda esta zona começou com uma confusão dela e da minha irmã...
mas fazer o que?
bola pra frente! estou bem, porém triste com a reação dela... quinta talvez eu passe na savassi para ver o jhon... ahuahuahauhau...
vamo ver no que isso vai dar! ele é bonitinho, gostosinho, cheirosinho, carnudinho (boca)!

bai!

i love my life! kkkkk...

sim... fiz putaria ontem mesmo e daí?
fui ao letras com o romulo e conversamos sobre a gente! deixei bem claro que por enquanto não rola nada...
quando estávamos indo embora ele tentou me bjar e se fudeu... depois ficou insistindo até eu ligar para o biel me salvar... rolo um drama mexicano que não me comoveu...
depois de beber mais com o biel e a vivi's e conversar bastante sobre coisas importantíssimas fui embora... desci na padre eustáquio e enquanto esperava o segundo bus passo um sujeito oferecendo carona e pimba! ahauahuahauahuaha...
o melhor... evangélico e trabalha na record ahuahauahuahuahauauha... tooooooooodo enrrustido! atóóóóóóóóron!

viverrrrrrrrrrrrrrrrrrrr e não ter a vergonha de ser felizzzzzzzzzzzzzz

evolução

mais um relacionamento amoroso chegou ao fim! Junto com ele um pouco de dor, mas o que ficou foi o saldo positivo do final!
Acredito que cresci mais do que eu mesmo imaginava que iria crescer em tão pouco tempo!
Para falar a verdade hoje em dia que já tem um bom tempo que tudo ocorreu, fico louco para ela encontrar alguém que a faça feliz (o que soube fazer por pouco tempo).

Outro ponto suuuuper bacana do processo evolutivo desse pouco tempo, foi a questão de não ser mais compulsivo por balada e menos por cigarro! Ando satisfeito e feliz com o progresso...
ontem conversando com o Biel vi o quanto eu mudei de uns cinco anos para cá! Putz... chega a ser assustador!

Passei aqui só para movimentar o blog e escrever sobre estes pontos que acredito ser fundamental deixar registrado!

bjus para vocês!
ou seja, eu mesmo! atóóóóóron!

só para constar

o que importa!
gostosa
pequena bola
abraço
menino magro parece que vai quebrar
frança
aveia

e por enquanto só!

ahhh recomendo: "a menina que roubava livros"

cansado

finalmente férias da faculdade, mas qualquer tipo de obrigação anda me dando preguiça. só vou respirar em paz segunda-feira quando também entro de férias em todos os trabalhos.
na verdade não estou cansado somente disso, acredito que é de tudo um pouco. cansado de brigas, confusões, barracos, palpites, etc etc...
o que eu precisava de verdade era ficar sozinho em um chalé no alto de uma montanha bem gelada a base de tudo que eu quiser...
como isto é impossível tentarei em equilibrar por aqui mesmo! sem grana, com mil coisas para fazer, mas acredito que não farei nada!
queria escrever 300000 coisas, mas nada sai agora, então tchau, quem sabe a noite a inspiração vem!

que semana

acho que é a primeira semana da minha que digo: quero pule!
sábado e domingo deveria estudar horrores para a prova de fisiologia de amanhã, mas não... rolo barraco aqui em casa e tive que me envolver e ficar totalmente fragilizado e vulnerável! ou seja estudei nada!
segunda acordei até que bem...
cheguei em casa animado para fazer o trabalho e estudar horrores... o mundo cai aos meus pés a mãe da minha namorada descobre milhões de coisas e o pau quebra com força! estudei nem um terço que estudaria sem contratempos.
hoje fui a faculdade somente para estudar, nem ia assistir jogo nem nada, mas ai a mãe dela me liga e marca uma conversa para amanhã a noite, isto porque falei que tinha prova amanhã de manhã e teria que estudar muito hoje a noite!
amanhã o dia começa com apresentação de trabalho e prova de fisiologia! depois algo para aliviar a tensão, jogo de futsal!!! volto para casa correndo encontro com o andré e vou ao local de exame para conhecer lá! volto e já vou direto para o jardim américa, ou para a academia ou para a casa da thais! depois é encher a cara para aliviar a tensão e assistir o grêmio ganhar!
quinta tenho prova as sete e dez da manhã, depois trabalhar, aula de direção, trabalhar e descansar.
por fim sexta o bendito exame de direção, quero mesmo passar dessa vez, ou melhor mereço, minhas últimas aulas estão perfeitas, depois faculdade e por fim tati!
aiiiii quero tudo isso naum, quero férias, quero fugirrrrrrrrrrrr

sexta, 5.6.9, 9:50 às 12PM

Sentado na Praça de Serviços aqui na UFMG em um dia de céu aberto e um clima maravilhoso me pego pensando em várias coisas ao som de Luxúria.
As pessoas passam com calma, falta troco no caixa da lanchonete, as flores amarelas sobressaem em um contraste como o verde e o azul.
São pessoas de vários tipos: feirantes, mancos, estudantes, funcionários público, jardineiros, motoboys, idosos e eu. O quem vem ser o eu neste contexto? Para alguns um louco sentado com pernas cruzadas escrevendo um tanto de merda, um observador, um escritor ou apenas mais um em um mundo louco onde todos são insignificantes.
Da minha esquerda em direção para a direita vôo um pombo, ave esta, que vários têm nojo. Mas é livre! Sim, voa para onde deseja, talvez sem laços que o prenda em um local que as vezes não é desejado. Um local de sonhos que talvez nunca ocorram e ficarão perdidos na história.
Não quero colocar meus pés no chão, mas em alguns momentos sou forçado a tal. Passo a ser uma criança assistindo um filme de assombração.
Será que todos que passam aqui têm algo na cabeça? Algum objetivo? Ou vivem em uma direção imposta por outros? “Se não tenho nada pra falar é sinal que chegou a hora de fazer”.
O engraçado é pensar que quando se tem a liberdade, geralmente, não a usamos como gostaríamos nos momentos que não a temos. Como o pombo que passa novamente, imitando o mesmo vôo, na mesma direção. Não passaria nos mesmos lugares se eu fosse ele. Conheceria todos os lugares que ainda não tivesse desbravado. Ou não, falo isso SE fosse ele, mas vai saber o que o faz agir assim. Alguma nova paixão? Comida? Rotina?
Aos poucos as pessoas se aproximam. Tenho vontade de perguntar o que estão pensando neste momento. Será que é no trabalho? Nos filhos? No marido? Em tudo e nada ao mesmo tempo com eu?
A urbanidade é tão forte em nós que o som das máquinas aqui atrás de mim são o que menos me causam desequilíbrio para refletir algo. Convivemos diariamente com isso, já virou rotina como ver pessoas passando fome e pedindo esmola. Pessoas morrendo de bala perdida. O vento que nos conforta na solidão com várias pessoas ao redor.
Seria capaz de fazer uma bela coreografia agora. Será a minha que tenho que apresentar no final do curso de composição coreográfica daqui quatro semanas? Acho que não. Estarei diferente, em outro momento e hoje já terá passado e talvez ficado no inconsciente sem causar mudança alguma em mim.
Acho que as pessoas não estão mais naquela banca olhando alguma coisa e me deixaram para trás. Por que ter medo disto? Afinal posso ser mais um, porém um mais um que faz toda a diferença nos momentos difíceis.
Por que as pessoas que passam fumando parecem ser as mais interessantes? Pode ser por terem coragem de mostrar para o mundo que se matam consciente para terem alguns momentos de prazer e ou de charme.
Ao se prensar um cigarro de maconha, beber algo alcoólico, tragar um cigarro, dançar uma música que gosta, ir ao cinema, viajar, se busca algo em comum – PRAZER. Para que recriminar o prazer do outro então? Você tem o seu que muitas vezes não o mesmo que o meu, mas tudo é a mesma coisa, tudo tem o mesmo objetivo.
Os minutos passaram, agora não mais e tudo parece ser por um motivo – DEIXARAM ME SÓ! Se realmente for isso, sou ridículo, sou a Marcela, sou a Fernanda e acho que encontrei alguém, alguém que mesmo longe, às vezes está aqui dentro, pulsando algumas vezes em um só minuto. Acho que os cortes já cicatrizaram e as lágrimas no meu rosto já secaram.
Mais uma vida para este mundo. Tenho dó. Como será a sociedade daqui vinte anos? É exatamente este pensamentoquestionamento que faz eu não querer ter filhos. Acredito mesmo que tudo tende a piorar.
Meu coração disparou, arrepiei, uma lágrima escorreu. Estou em um lugar diferente dos outros. Um idoso passou mal, sentou na escada e em questão de segundo várias pessoas já estavam prontas para ajudá-lo. Agora estão lá dois seguranças da federal, um PM e um civil, tratam ele com carinho e atenção. Pena lá fora não ser assim.
Vou almoçar e quem sabe um dia volto!

a arte de fumar

cada dia que passa as pessoas acreditam mais que o fumar é algo do passado e mega anti social! eu continuo com a minha é opinião, é classudo, charmoso, elegante e mata!
fumo desde os treze e para falar a verdade tenho pouca vontade de parar! entretanto, como sei que é algo que fazer mal a saúde, geralmente fico um pouco mais distante da pessoas quando fumo, se o vento leva a fumaça para o lugar onde se encontrar alguém mudo. Mas sinceramente, tem dias que você não está com paciência, está próximo somente de amigos que o normal é você respeitar e se afastar, porém neste tal dia você está lixando para os outros e ai as pessoas observam que você fuma e começa a reclamar! obviamente não saio do meu lugar, faço isso o tempo todo, custa fazer uma vez? acredito que não! assim como tenho que respeitar determinadas manias que não gosto, quero ser respeitado! se quiser apelar, phodas, apela e sai de perto, afim desde criança escuto a bendita frase: os incomodados que se retirem! Mas fazer showzinho, jogar tudo para o alto e sair como a revoltada não dá!
de boa, esse merda de sociedade só sabe criticar e podar a felicidade (mesmo que ilusória) dos outros, nunca reclama de um ser fuma até quando não o incomoda, não vê que existe um determinado respeito da parte de alguns fumantes!!!
ahhh vá a merda e e morre atropelada que eu morro de câncer, ambos com a mesma idade!!!!

e como mudei

fuma beque, chera po, bebi até caí, depois disso tu ta pronto pra dança do zumbi!
somente uma alteração na música do bonde para poder contextualizar!
uhauhauhauahuahuaauh...

para vocês entenderem o quanto mudei serei objetivo!
hoje (domingo, pois ainda não dormi) o seu valter me chamo aqui para ir a casa dele para comemorar o seu aniversário e beber um pouco! o que eu disse? NÃO! queria ver meu neném, isso que era importante para mim, ela não estava bem, pois a bendita cólica renal bateu forte!
agora eu pergunto: desde quando o ser aqui deixaria a bebida de lado assim?
eita mudança que me assusta, mas me faz tão bem!!!!

a fase que passo em minha vida não é das melhores, mas é gostosa, faz crescer o auto-conhecimento, crise com curso, com o trabalho!!!!
mas é isso, assim termino o mês das noivas para mim!

sexta (5) meu pai faria 58 anos!
isso faz eu pensar ainda mais como a vida é fugas. um cara com 47 anos, saúde maravilhosa, do nada descobre o câncer e com menos de dois anos morre!
é... viver, viver e viver!

amanhã pode ser um dia poli feliz para mim!
começará cedo, as cinco da matina, mas se der tudo certo daqui uma semana minha carteira de habilitação será A e B!

vamo que vamo que atrás tem gente e não tô querendo ser encoxado!
ahuauhauhauhauhauauh...

nem comento, dia mais sem noção!

sei lá, estranho e pronto.
para completar como estava sem sono decidir ver o filme sex and the city. amei, lindo demais, chorei, ri, refleti (novidade).
mas o filme acabou, o sono não chego e decidi entrar na net, logo de cara já chega mensagem no msn de quem?
andré meu cunhado!
achei super bizarro pois quando ele fala alguma coisa comigo na net é para dar recado para minha irmã!
mas não, dessa vez o menino veio desabafar!
é nestes momento que falo que nada é por acaso, depois de um bom tempo que eu não tinha insônia tive de novo e vou reclamar? não, acho que to fazendo bem a ele e a mim tb...
adoro ajudar as pessoas, mas tb adoro ser ajudado!!!

não sei que rumo seguir, não sei qual o caminho que me levará a felicidade!
espero que tudo ocorra na hora certa e que eu tenha força para seguir da melhor forma o trajeto que eu escolher!

voltando a conversa com o meu cunhado o que vc acha que deu?
ele não entendeu e mais uma vez ele deve tá achando que eu sou um louco!
kkkkkkkkkkkkkkkkk...
phodas, depois não diga que eu não avisei!

vai para pqp

queria escrever várias coisas, mas cheguei em casa depois de não sei quantos latões de skol e minha irmã tava trepando com o namorado dela e naum deixou meu note aqui no quarto, agora que ele tá aqui não quero mais saber quem sou e muito menos refletir...
vai a merda todo mundo só que é ser feliz!

mais de 24h feliz!

tudo começou com eu saindo correndo da tati só para ver meu neném que já estava em minha cama me esperando para irmos para o niver da minha irmã!
fomos para o pelicano e só tinha os amigos dela lá e assim foi por um bom tempo...
conversamos bastante, foi ótimo!
a morena chego, e fez toda uma festa pintosa por conhecer a tata! ri demias, até fui ao banheiro para deixá-los a sós! kkkkkkkkkkkkkkk...
depois chegou o biel e a vivi's e o papo foi ótimo! a morena super conversadeira!
por fim, marllon e cris para completar a festa...
conversas paralelas, transversais e adjacentes! tudo no mesmo instante! um anacronismo sem explicação!
por fim taxi, casa e cama! o melhor? tudo isso com o meu amor. pela primeira vez isto ocorreu e fez com que eu tivesse uma noite maravilhosa! acordar ao lado de quem se ama não tem preço, não tem nada que pague! a pureza de um abraço, de um beijo de um carinho e o fim de uma carência incontrolável.
o episódio da hora do almoço fica para um conversa de buteco pois assim é bem melhor!!! ahuahauahuhahauauh...
depois apresentação da yara, mais um lugar que não é pra mim, se deus quiser logo terei condições de trabalhar por conta própria!
depois griffshow e claro, meu lado consumista falo mega alto!!! ahuahuahuahaua... tênis, calças e camiseta nova!
para terminar, comer uma pizza e quase dormir em um colchão na sala... mas como felicidade de pobre dura pouco logo o pedro ia sair e eu deveria ir embora!

auto-conhecer

ontem no curso de composição coreográfica fiquei perplexo!
na parte prática fui capaz de me ver, ver o quanto estou angustiado, abandonado e carente nesta fase de transição da minha vida!
confirmei que realmente penso somente nos outros, não paro um segundo se quer da minha vida para me ver, me notar, me sentir...
não sei quem sou, ou melhor sei, mas não sei como realmente estou!

resumindo, um dia fascinante para uma pessoa que adora descobrir o desconhecido!
e fica ai um poema que não sei o autor que foi dito ontem:

"Vácuo

Tudo o que não entendo é espaço vazio dentro de mim, debaixo da pele, lambendo osso."

e com diálogo tudo se encaixa!

depois de um bom tempo, depois de passa o dia com a thaís, a noite conversamos na net e foi mega produtivo para mim, foi base para tudo ter explicação racional e não somente emocional como antes.
desde os meus 16 anos tenho o hábito de me envolver com pessoas e dormir com elas, mesmo que sem o sentimento chamado amor era algo que envolvia muito carinho e desejo.
última vez que isto ocorreu desta forma foi em agosto do ano passado!
desde então tudo ocorreu normalmente e eu não reparei que minha carência crescei cada dia mais, mesmo estando com ela exatamente por falta destes momentos que me fazem tão bem!
agora consigo explicar o motivo do pensamento de traição voltar tão forte, não é por ela não estar nas baladas e/ou coisas do gênero e sim por eu não poder passar uma noite inteira com ela, sentir alguém ao meu lado que me deseja.
é algo muito fantástico descobrir tudo isto, entretanto é triste saber que esta carência não será suprida tão cedo devido as circunstâncias do nosso namoro!
obviamente ela não não é culpada de nada, nem eu. e sim esta sociedade hipócrita que não pensa na felicidade das pessoas, no que elas realmente querem fazer com responsabilidade e sim no que as outras pessoas vão falar se ficarem sabendo que uma mãe deixa uma menina de 17 anos dormir com o namorado na casa dele!
juro que tento respeitar o senso comum, mas realmente não dá! qual é o problema de duas pessoas que se amam ficarem juntas uma noite inteira se isto não vai interferir na vida de ninguém a não ser nas dos próprios?
o mais engraçado é que no nosso caso isto não tem nada a ver com sexo, para nós isto é algo secundário, mas a sociedade que se diz desprovida de pensamentos "podres" acredita que se estamos sozinhos em um quarto a noite inteira obviamente irá ocorrer o ato sexual!
depois as pessoas me criticam pois tudo que digo tem sociedade no meio, mas me diz que essa porra de sociedade é o que mais atrapalha nossas vidas e planos? quantas vezes deixamos de fazer o que queremos pois não pode, é feio, é errado?
eita vida!
continuarei rezando para um milagre ocorrer e sexta eu a ter em meus braços...

mais uma vez meu coração está completo!

pois...
voltamos...
não tem jeito, amor verdadeiro supera barreiras inimagináveis...
fico me perguntando como uma menina de 17 é capaz de ser tão madura, compreender coisas que a grande maioria da sociedade não é capaz!
tudo isso só fez meu amor crescer ainda mais por ela. Ontem a noite ela ia contando o dia dela e eu viajava suas formas, gestos, expressões. É tudo perfeito, é amor eterno!

não me importo o que as outras pessoas possam dizer... ouvi comentários do tipo que eu não a amo por pensar assim e tals. isso não é questão de amar ou não, é de ser! Quem não concorda e não aceita que suma, não faço a mínima questão de ter pessoas intolerantes ao meu redor.

agora é comemorar!

meu coração não se cansa de ter esperança de um dia ser tudo que quer...

Como diz o velho ditado: "felicidade de pobre dura pouco". Peço desculpa a vocês amigos por não ter falado antes o motivo do término, mas realmente eu não era capaz, mas achei a melhor forma de fazer isto.
Principalmente as meninas da faculdade (Lo e Barbie) sabem e sempre dizem o quanto sou único, isso diz respeito à sexualidade, a maneira de ver a vida e como penso diferente da maioria da sociedade várias coisas.
Sim, a Thaís sempre esteve ciente de praticamente todas estas peculiaridades... porém, não de um ponto, um único ponto, entretanto este crucial. Eu havia pensado que tinha passado, mas nas últimas 4 semanas (mais ou menos) refletir muito e percebi que talvez não.
Desde alguns fatos ocorridos com uma amiga minha, comecei a pensar a traição de uma forma diferente. Traição para mim é quando se esta com alguém, rola algo com outra e isto que ocorreu muda sua forma de ser com a que se estar a mais tempo e sente algo, para concretizar, basta sentir-se envolvido pela situação. Entretanto ficar por ficar para mim não é traição (uma pessoa me intente).
Como vivo em uma sociedade que praticamente ninguém pensa assim eu sempre soube que quando resolvesse ter algo sério, teria que ser algo muito forte (como o amor que sinto pela Thaís) para isso nem passar na minha cabeça. No início foi assim e até hoje é, mas como todos sabem, continuei saindo para baladas e como ela não podia estar comigo, me sentia mal, um vazio sem explicação. Aproveitava muito, mas com um pouco de sofrimento. Com o tempo, fui criando (inconscientemente) algumas estratégias. A primeira foi começar a beber mais, depois fumar mais e quando parei para analisar tudo isso fiquei com medo de chegar ao ponto de "trair". Se eu fizesse isso, não me sentiria mal, pois para mim não seria traição, mas sei que se ela descobrisse iria se sentir péssima, trinta mil vezes pior que ficou naquela quinta-feira que nunca irá sair da minha cabeça! Portanto, decidi falar isto para ela, para agir da forma que considero mais digna, respeitosa e amorosa. Obviamente, isto ocasionou o término da relação que mais me entreguei até hoje, a que fui mais feliz.
Muitos podem dizer que eu sou um sem noção, pois provavelmente eu nem chegaria a fazer isto. Eu penso assim, penso que não teria vontade de tal, mas só o fato de pensar que isto poderia acontecer ela descobrir e sofrer já me fez mudar com ela e durante umas duas, três semanas ela me sentiu distante da relação. Isto ocorre por eu não conseguir pensar coisas que diz respeito a outras pessoas e não ficar calado, a minha sinceridade às vezes me incomodo.
Na verdade, não estou mal por mim. Sempre soube que nasci para ficar sozinho, a forma como vejo um relacionamento é complexa demais para compartilhar com alguém, porém quando senti tudo o que fui capaz com ela, imaginei que isso poderia mudar, o que não ocorreu. Sai arrasado da casa dela, por vários motivos, por vê-la daquela forma, por ter certeza do quão merda eu sou e claro, por não tê-la mais! Ainda não estou bem e não sei quando vou me recuperar. Por isto resolvi escrever para vocês afinal como compartilham principalmente das minhas felicidades e me perguntaram o motivo e não fui capaz de falar achei melhor assim!
Bjão a todos e se quiserem conversar sobre isto pessoalmente esperem um pouco ou pode ser pela net mesmo, afinal odeio chorar na frente dos outros! Obrigado por tudo, amo vocês!

não sei...

não sei o que falar, escrever, fazer, quando se tem certeza que você é uma merda de pessoa. Mesmo amando profundamente outro ser, não é capaz de manter uma relação pois é uma pessoa hedonista e sem escrúpulos.
Sim, é assim que me vejo, me vejo amanhã no show do bonde do role com o coração partido (pq eu quis assim)a base e bala ou pó...
existe algo melhor para curar a dor?
não...
isso é sinônimo de fraqueza?
sim, assumo, sou fraco, sou frango...
quero mais é beber, fumar, me intoxicar... assim acho que só faço mal a mim e a mais ninguém...
sofro e choro agora não por mim (sei que sou um desgraçado), mas sim por saber que alguém que amo muito sofre... sofre... por eu ser quem eu sou e tentei mudar, mas não consegui (acho, pois realmente não fiz nada, mas poderia fazer e preferir ser homem e falar antes que qualquer coisa ocorresse...)
ahhhhhhhh para finalizar é válido falar de deus...
ele é um fdp!
e gosta de zuar comigoooooooooooooo

não aguento mais

a coisa que ocorre com maior frequencia nas últimas semana em minha vida é a tal da insônia!
já perdi prova, aulas...
sempre soube que sou uma pessoa totalmente noturna, mas como vivo em uma sociedade tenho que seguir alguns padrões básicos como acordar cedo!
hoje resolvi fazer diferente! tenho prova amanhã e por tanto vou estudar até meus olhos caírem e eu dormir nesta mesma posição que me encontro!
estou poli ansioso para chegar sexta-feira logo e ir para indaiatuba (espero que realmente me faça bem este congresso, pois estou apostando as minhas últimas fixas nesta viagem!)

domingo de páscoa

a tradição nos convida a encontrar com familiares e compartilhar este momento com muito chocolate!
entretanto, como acredito que o senso comum em muitos momentos erra, tive uma páscoa totalmente diferente do convencional!
acordei dez e meia ao som de gaiola das popozudas e fui ao supermercado com a larissa fazer as compras para nossa tarde em "família".
almocei sozinho arroz, strogonoff e batata palha.
decidi arrumar meu quarto até quando a thaís não me ligasse para buscá-la!
joguei algumas recordações fora, tomei banho, e fui ao encontro do ser amado!
no meio do segundo tempo do jogo do galo, aline, larissa e iaia chegaram. iniciamos a nossa confecção de pasteis até helena e luiz chegarem...
comida, bebida, bate-papo, bobeiras...
assim foi meu domingo, assim sou feliz, assim sou completo!

passado

É muito nítido que o passado é algo presente! Afinal, somos hoje por consequência do ontem!
Entretanto, não compreendo o motivo dele atrapalhar o presente e até mesmo o futuro. Aprender com as experiências vividas é algo mais que fundamental para a evolução espiritual e consequentemente neste plano. Mas, vamos refletir: como ele é algo bom para o crescimento, por que criar bloqueios a cerca dele? Alguns vão me dizer que bloqueio também faz parte da evolução. Eu vou discordar. Não é necessários criar mil barreiras para não sofrer novamente ou evitar situações desagradáveis, é muito melhor analisar a situação e já ficar de prontidão, não com os dois pés atrás, no máximo um.
Acredito que N pessoas já perderam oportunidades únicas e imensamente produtivas por um simples motivo: "acredito que é melhor não fazer isso, sei que não dará certo!"
O que ou quem nos criou foi tão perfeito que nem mesmo treinando 12h por dia, durante 2 anos, uma pessoa será capaz de executar um determinado movimento da mesma forma, não somente a olho nu, mas, também, fisiologicamente. Ou seja, se nem mesmo após tanto treino somos capaz de fazer algo da mesma forma, imagina então quanto o assunto é relação humana? A pessoa que fala a frase já citada pra mim é fraca, medrosa e sem vontade de viver cada oportunidade.

após Cazuza - O tempo não para

A vida é algo tão fugas que chega a me incomodar. Fazemos tantos planos, estudamos, trabalhamos - na grande maioria como loucos - e tudo para quê?
O que é viver a vida intensamente? Fazer as coisas que nos fazem bem, mas - como dizem por ai - nos mata, ou fazer o que nem sempre nos da prazer somente pensando em viver mais? Jamais saberei responder, acredito que minha vida é um misto de tudo isso. Certo, errado, bom, mal, filho da puta, amigo, desgraçado, compreensivo... Tenho tudo isso e muito mais aqui dentro, sempre um fala mais alto que o outro e pra falar a verdade, não estou nem ai! Importo-me sim quando minhas atitudes têm conseqüências ruins para terceiros, mas quando envolve só a mim, FODAS, tenho mais coisas para me preocupar do que se o que fiz foi certo ou errado. Se já foi feito ou se ainda não o executei, as conseqüências dizem respeito somente a uma pessoa: EU!
A (MINHA) vida é assim: caindo e aprendendo, errando e se fudendo!
Quem sabe esse é o caminho para a felicidade! Tudo bem que pode ser o caminho para a desgraça eterna, mas como saber a verdade? Impossível... quem sabe quando eu morrer consigo mandar um email, ou quem sabe até mesmo um recado no Orkut de vocês para dizer o que é verdade, o que se deve fazer por aqui para ter algo bom por lá!
Não... acho que não faço isso, não teria coragem de falar para um amigo que se sente bem fumando parar de fumar, ou várias outras coisas que são sinônimo de hedonismo como, álcool, maconha, cocaína, sexo, baladas. A vida por aqui, em vários momentos tem muito mais sentido assim. Concordo com quem diz que tudo isso é fuga; fuga de si, fuga do mundo. Mas, ai me pergunto: e o kiko? O problema é somente meu se quero fugir, se sou um cuzão que não tenho força de viver neste mundo sem nexo e que cada vez mais prova ser cruel. Sim, cruel. Para tudo que é prazeroso existe uma palavra por trás: NÃO!
Basta cada um saber quando começa e termina o seu direito, respeito. Acredito que única coisa que realmente me faz falar não é quando ocorre interferência negativa na vida de alguém!
Então, que tal deixar-me viver a vida e se ferrar para lá!?