e como mudei

fuma beque, chera po, bebi até caí, depois disso tu ta pronto pra dança do zumbi!
somente uma alteração na música do bonde para poder contextualizar!
uhauhauhauahuahuaauh...

para vocês entenderem o quanto mudei serei objetivo!
hoje (domingo, pois ainda não dormi) o seu valter me chamo aqui para ir a casa dele para comemorar o seu aniversário e beber um pouco! o que eu disse? NÃO! queria ver meu neném, isso que era importante para mim, ela não estava bem, pois a bendita cólica renal bateu forte!
agora eu pergunto: desde quando o ser aqui deixaria a bebida de lado assim?
eita mudança que me assusta, mas me faz tão bem!!!!

a fase que passo em minha vida não é das melhores, mas é gostosa, faz crescer o auto-conhecimento, crise com curso, com o trabalho!!!!
mas é isso, assim termino o mês das noivas para mim!

sexta (5) meu pai faria 58 anos!
isso faz eu pensar ainda mais como a vida é fugas. um cara com 47 anos, saúde maravilhosa, do nada descobre o câncer e com menos de dois anos morre!
é... viver, viver e viver!

amanhã pode ser um dia poli feliz para mim!
começará cedo, as cinco da matina, mas se der tudo certo daqui uma semana minha carteira de habilitação será A e B!

vamo que vamo que atrás tem gente e não tô querendo ser encoxado!
ahuauhauhauhauhauauh...

nem comento, dia mais sem noção!

sei lá, estranho e pronto.
para completar como estava sem sono decidir ver o filme sex and the city. amei, lindo demais, chorei, ri, refleti (novidade).
mas o filme acabou, o sono não chego e decidi entrar na net, logo de cara já chega mensagem no msn de quem?
andré meu cunhado!
achei super bizarro pois quando ele fala alguma coisa comigo na net é para dar recado para minha irmã!
mas não, dessa vez o menino veio desabafar!
é nestes momento que falo que nada é por acaso, depois de um bom tempo que eu não tinha insônia tive de novo e vou reclamar? não, acho que to fazendo bem a ele e a mim tb...
adoro ajudar as pessoas, mas tb adoro ser ajudado!!!

não sei que rumo seguir, não sei qual o caminho que me levará a felicidade!
espero que tudo ocorra na hora certa e que eu tenha força para seguir da melhor forma o trajeto que eu escolher!

voltando a conversa com o meu cunhado o que vc acha que deu?
ele não entendeu e mais uma vez ele deve tá achando que eu sou um louco!
kkkkkkkkkkkkkkkkk...
phodas, depois não diga que eu não avisei!

vai para pqp

queria escrever várias coisas, mas cheguei em casa depois de não sei quantos latões de skol e minha irmã tava trepando com o namorado dela e naum deixou meu note aqui no quarto, agora que ele tá aqui não quero mais saber quem sou e muito menos refletir...
vai a merda todo mundo só que é ser feliz!

mais de 24h feliz!

tudo começou com eu saindo correndo da tati só para ver meu neném que já estava em minha cama me esperando para irmos para o niver da minha irmã!
fomos para o pelicano e só tinha os amigos dela lá e assim foi por um bom tempo...
conversamos bastante, foi ótimo!
a morena chego, e fez toda uma festa pintosa por conhecer a tata! ri demias, até fui ao banheiro para deixá-los a sós! kkkkkkkkkkkkkkk...
depois chegou o biel e a vivi's e o papo foi ótimo! a morena super conversadeira!
por fim, marllon e cris para completar a festa...
conversas paralelas, transversais e adjacentes! tudo no mesmo instante! um anacronismo sem explicação!
por fim taxi, casa e cama! o melhor? tudo isso com o meu amor. pela primeira vez isto ocorreu e fez com que eu tivesse uma noite maravilhosa! acordar ao lado de quem se ama não tem preço, não tem nada que pague! a pureza de um abraço, de um beijo de um carinho e o fim de uma carência incontrolável.
o episódio da hora do almoço fica para um conversa de buteco pois assim é bem melhor!!! ahuahauahuhahauauh...
depois apresentação da yara, mais um lugar que não é pra mim, se deus quiser logo terei condições de trabalhar por conta própria!
depois griffshow e claro, meu lado consumista falo mega alto!!! ahuahuahuahaua... tênis, calças e camiseta nova!
para terminar, comer uma pizza e quase dormir em um colchão na sala... mas como felicidade de pobre dura pouco logo o pedro ia sair e eu deveria ir embora!

auto-conhecer

ontem no curso de composição coreográfica fiquei perplexo!
na parte prática fui capaz de me ver, ver o quanto estou angustiado, abandonado e carente nesta fase de transição da minha vida!
confirmei que realmente penso somente nos outros, não paro um segundo se quer da minha vida para me ver, me notar, me sentir...
não sei quem sou, ou melhor sei, mas não sei como realmente estou!

resumindo, um dia fascinante para uma pessoa que adora descobrir o desconhecido!
e fica ai um poema que não sei o autor que foi dito ontem:

"Vácuo

Tudo o que não entendo é espaço vazio dentro de mim, debaixo da pele, lambendo osso."

e com diálogo tudo se encaixa!

depois de um bom tempo, depois de passa o dia com a thaís, a noite conversamos na net e foi mega produtivo para mim, foi base para tudo ter explicação racional e não somente emocional como antes.
desde os meus 16 anos tenho o hábito de me envolver com pessoas e dormir com elas, mesmo que sem o sentimento chamado amor era algo que envolvia muito carinho e desejo.
última vez que isto ocorreu desta forma foi em agosto do ano passado!
desde então tudo ocorreu normalmente e eu não reparei que minha carência crescei cada dia mais, mesmo estando com ela exatamente por falta destes momentos que me fazem tão bem!
agora consigo explicar o motivo do pensamento de traição voltar tão forte, não é por ela não estar nas baladas e/ou coisas do gênero e sim por eu não poder passar uma noite inteira com ela, sentir alguém ao meu lado que me deseja.
é algo muito fantástico descobrir tudo isto, entretanto é triste saber que esta carência não será suprida tão cedo devido as circunstâncias do nosso namoro!
obviamente ela não não é culpada de nada, nem eu. e sim esta sociedade hipócrita que não pensa na felicidade das pessoas, no que elas realmente querem fazer com responsabilidade e sim no que as outras pessoas vão falar se ficarem sabendo que uma mãe deixa uma menina de 17 anos dormir com o namorado na casa dele!
juro que tento respeitar o senso comum, mas realmente não dá! qual é o problema de duas pessoas que se amam ficarem juntas uma noite inteira se isto não vai interferir na vida de ninguém a não ser nas dos próprios?
o mais engraçado é que no nosso caso isto não tem nada a ver com sexo, para nós isto é algo secundário, mas a sociedade que se diz desprovida de pensamentos "podres" acredita que se estamos sozinhos em um quarto a noite inteira obviamente irá ocorrer o ato sexual!
depois as pessoas me criticam pois tudo que digo tem sociedade no meio, mas me diz que essa porra de sociedade é o que mais atrapalha nossas vidas e planos? quantas vezes deixamos de fazer o que queremos pois não pode, é feio, é errado?
eita vida!
continuarei rezando para um milagre ocorrer e sexta eu a ter em meus braços...

mais uma vez meu coração está completo!

pois...
voltamos...
não tem jeito, amor verdadeiro supera barreiras inimagináveis...
fico me perguntando como uma menina de 17 é capaz de ser tão madura, compreender coisas que a grande maioria da sociedade não é capaz!
tudo isso só fez meu amor crescer ainda mais por ela. Ontem a noite ela ia contando o dia dela e eu viajava suas formas, gestos, expressões. É tudo perfeito, é amor eterno!

não me importo o que as outras pessoas possam dizer... ouvi comentários do tipo que eu não a amo por pensar assim e tals. isso não é questão de amar ou não, é de ser! Quem não concorda e não aceita que suma, não faço a mínima questão de ter pessoas intolerantes ao meu redor.

agora é comemorar!

meu coração não se cansa de ter esperança de um dia ser tudo que quer...

Como diz o velho ditado: "felicidade de pobre dura pouco". Peço desculpa a vocês amigos por não ter falado antes o motivo do término, mas realmente eu não era capaz, mas achei a melhor forma de fazer isto.
Principalmente as meninas da faculdade (Lo e Barbie) sabem e sempre dizem o quanto sou único, isso diz respeito à sexualidade, a maneira de ver a vida e como penso diferente da maioria da sociedade várias coisas.
Sim, a Thaís sempre esteve ciente de praticamente todas estas peculiaridades... porém, não de um ponto, um único ponto, entretanto este crucial. Eu havia pensado que tinha passado, mas nas últimas 4 semanas (mais ou menos) refletir muito e percebi que talvez não.
Desde alguns fatos ocorridos com uma amiga minha, comecei a pensar a traição de uma forma diferente. Traição para mim é quando se esta com alguém, rola algo com outra e isto que ocorreu muda sua forma de ser com a que se estar a mais tempo e sente algo, para concretizar, basta sentir-se envolvido pela situação. Entretanto ficar por ficar para mim não é traição (uma pessoa me intente).
Como vivo em uma sociedade que praticamente ninguém pensa assim eu sempre soube que quando resolvesse ter algo sério, teria que ser algo muito forte (como o amor que sinto pela Thaís) para isso nem passar na minha cabeça. No início foi assim e até hoje é, mas como todos sabem, continuei saindo para baladas e como ela não podia estar comigo, me sentia mal, um vazio sem explicação. Aproveitava muito, mas com um pouco de sofrimento. Com o tempo, fui criando (inconscientemente) algumas estratégias. A primeira foi começar a beber mais, depois fumar mais e quando parei para analisar tudo isso fiquei com medo de chegar ao ponto de "trair". Se eu fizesse isso, não me sentiria mal, pois para mim não seria traição, mas sei que se ela descobrisse iria se sentir péssima, trinta mil vezes pior que ficou naquela quinta-feira que nunca irá sair da minha cabeça! Portanto, decidi falar isto para ela, para agir da forma que considero mais digna, respeitosa e amorosa. Obviamente, isto ocasionou o término da relação que mais me entreguei até hoje, a que fui mais feliz.
Muitos podem dizer que eu sou um sem noção, pois provavelmente eu nem chegaria a fazer isto. Eu penso assim, penso que não teria vontade de tal, mas só o fato de pensar que isto poderia acontecer ela descobrir e sofrer já me fez mudar com ela e durante umas duas, três semanas ela me sentiu distante da relação. Isto ocorre por eu não conseguir pensar coisas que diz respeito a outras pessoas e não ficar calado, a minha sinceridade às vezes me incomodo.
Na verdade, não estou mal por mim. Sempre soube que nasci para ficar sozinho, a forma como vejo um relacionamento é complexa demais para compartilhar com alguém, porém quando senti tudo o que fui capaz com ela, imaginei que isso poderia mudar, o que não ocorreu. Sai arrasado da casa dela, por vários motivos, por vê-la daquela forma, por ter certeza do quão merda eu sou e claro, por não tê-la mais! Ainda não estou bem e não sei quando vou me recuperar. Por isto resolvi escrever para vocês afinal como compartilham principalmente das minhas felicidades e me perguntaram o motivo e não fui capaz de falar achei melhor assim!
Bjão a todos e se quiserem conversar sobre isto pessoalmente esperem um pouco ou pode ser pela net mesmo, afinal odeio chorar na frente dos outros! Obrigado por tudo, amo vocês!