Então é Natal.

Este ano uma comemoração diferente. Aquele Natal com toda a família reunida não foi possível por principais dois motivos: Mãe S2 Jordana e Debora S2 Fernando. Foi impossível não lembrar do ano anterior, que pela primeira vez desde que meu pai desencarnou tive um "verdadeiro" Natal. Entretanto, graças a Deus, este ano pude ficar mais próximo de sua verdade e seu ensinamento. Com isto, ao menos não fiquei deprimido, cabisbaixo e questionando o por que da solidão nesta data. Tinha certeza que não estava sozinho. Se levarmos o verdadeiro sentido do Natal em nossos corações, nunca estaremos só, mas sim, acompanhados da melhor forma possível! Um feliz natal a todos e que os ensinamentos que Jesus nos deixou possam ser compreendidos na atualidade e praticados com muito amor e caridade!

Mudanças

Enfim comecei a realmente seguir uma religião. Digo por isto estudá-la e tentar praticá-la. Encontrei-me, mas digo, a tarefa é árdua. Mesmo com tudo que vejo que tenho que evoluir ainda sinto-me mais calma, harmônico, compreensível. Tento cada vez mais não deixar que os outros interfiram em meu estado de espírito, entretanto, há momentos que isto é tão difícil. Hoje por exemplo, depois de muito tempo, me sinto angustiado, triste. Não sei se é somente pela noite, pelo não atender, pela incerteza do amanhã. Creio que é tudo junto agora. Fico feliz pois não ficava assim há um bom tempo. A tarefa é esta, amar mais as pessoas e tentar ser cada dia melhor! Espero que assim as aflições e tristezas vão sumindo aos poucos!

Aprendizado.

Creio que nunca cresci como nestes últimos tempos. O pior é que o crescimento só vem com o sofrimento. Nem sei explicar mais o que se passa em meu coração. Tanta gente falsa, cruel, maldosa, sem respeito que eu perco o rumo. Nunca estive tão próximo da fé como estou atualmente. Como sempre me falram e hoje comprovo, é o que nos dá força. Se não fosse acreditar na existencia de Deus querem o melhor para todos já teria desistido. Sumir no mundo acho que nem adianta mais. Quero ver como tudo vai ficar, quem vai sair salvo e quem vai sair ferido. Eu, substantivo este que não sei mais o que é. Não me pergunte quem sou pois não saberei responder. Sei que estou perdido, dependente e cansado. Esta última palavra faz parte do meu dia-a-dia de uma forma tão sofrida que para falar a verdade são pouco, ou melhor raros os dias que acordo sem desejar permanecer onde estou, mudo como estou, de olhos cerrados como estou. Para melhorar se não houvesse mais respiração e batimentos cardíacos seria bom. Desabafo, só isso.

Até onde vou conseguir ficar calado?

Questiono algumas situações que vivemos. Sei que explicação não vou encontrar por agora, ou até mesmo nesta fase de evolução, mas não consigo ficar sem indagar! Hoje não tenho a vida que almejo um dia ter, mas já alcancei algo que antes achava não necessitar e que hoje, vejo a importância e até mesmo a necessidade. Este algo é o amor verdadeiro. Sempre disse não querer casar, que o casamento era uma instituição falida. Sim, é para muitos, pessoas que casam sem se conhecer, pessoas que casam por interesse, etc... mas quando esta instituição é feita por duas pessoas que desejam crescer, que vêem no outro algo bom e tentam se respeitar ao máximo, a tal instituição do casamento pode dar certo. Claro que pode até ser que não seja para a vida inteira, mas o tempo que dura é o necessário para ser inesquecível e de grande crescimento para ambas as partes. O fato é ver que o que sempre não acreditei e, que hoje, vivo plenamente, muitas vezes envolve mais que o casal. Sei que quando decidi estar ao lado de quem escolhi, trouxe outros juntos. Não me importei em momento algum, pois mesmo conhecendo-os pouco, um sentimento muito forte e lindo já existia em mim. O problema todo se encontra no fato de você ter, e querer conviver o tempo todo com estas pessoas, morar debaixo do mesmo teto e não poder ser referência, ser "autoridade", SER PAI mesmo não sendo. Como ver um tanto de coisas que você julga ser errado ou inadequado e ficar calado para não afetar o casamento? Como ver essas crianças crescendo sem conhecer as consequências de suas atitudes? Como ver tudo e ficar calado? Não quero desistir, mas desejo ser notado e respeitado. A ação de um não reflete somente nele ou na mãe, mas também em mim que moro, sofro, riu, acordo, como, bebo, vivo junto! Espero ter forças para seguir até onde escolhi um dia lá atras ir. Resgatar algumas dívidas e poder crescer. Agora senta e assiste de camarote sua vida mudar por completo devido a terceiros e ficar ali como uma noiva que sorri 24h para todos no dia do casamento.

"Não é fácil..."

"...não pensar em você!" Creio que eu já devo ter dito aqui que nunca amei tanto algum e nunca consegui imaginar viver sem uma pessoa a meu lado! Todo este sentimento vem só crescendo com o tempo, o que me preocupa ainda mais. Entretanto, creio que sou um tanto quanto masoquista, afinal, as decepções, tristezas e desilusões só crescem a cada dia. Sempre fui um tanto quando altruísta querendo sempre o bem de quem gosto e fazendo o meu melhor para que assim fosse. A gente nunca pode esperar que estes esforços sejam valorizados, porém eu ainda não consigo. Se dou amor, quero amor; se dou compreensão, quero compreensão; se relevo algumas coisas, espero o mesmo! Mudei muito, não sou capaz de quantificar. Todas as mudanças me fizeram bem até agora, entretanto mudar o que sei que não vai fazer-me bem é algo que não desejo. Tenho medo que este amor se distancie devido as diferenças. Amar não é engaiolar alguém, mas sim libertar... No começo pensava assim, mas não conseguia agir. Hoje estou mais forte, mais velho, é difícil ver quem a gente ama livre as vezes, mas é necessário mesmo que doa. Creio que este amor nunca vai acabar. Porém é com o coração doendo e lágrimas nos olhos que digo que é bem possível!

E o fim, é belo e incerto, depende de como você vê!

Na boa, creio que chegou ao fim. Posso estar errado como das outras vezes, mas cada dia que passa me sinto mais um objeto, um meio, um dinheiro!
Sei que não tem nada disso, é tudo imaginação minha! Mas e ai, o que posso fazer? é isso que sinto. Defesa? Não sei. Deve ser papel de vítima mesmo para variar!
Mas cansei de me sentir um nada, ou melhor, um empecilho na vida dela!
É só a questão do ap da certo, sair o resultado da prova de Uberaba e tchau! Doer vai, como acho que nunca doeu na minha vida, mas não dá! Não da para me sentir um estranho em uma casa!
Bjus e seja sempre feliz pois vc nasceu para isto!

Triste...

Pra falar a verdade, meu sonho é que hoje fosse 20 de abril, que eu tivesse passado no concurso da SEE e fosse para Uberaba logo! Iriamos saber medir quem ama mais!

Só!

2 anos se vão...

Engraçado com a vida aqui na Terra passa...
Há dois anos estava iniciando minha relação com minha mulher...
Juro que existem momentos que penso que passou rápido. Em outros demorado!
Hoje sinto um amor enorme, preocupação, querer ajudar sem poder, sem nada a fazer...
momentos que sinto ser dinheiro, momentos que sinto ser amor, momentos que sinto idiota, momentos que sinto sei lá o que?
"É claro que somos a mesma pessoa, mas pare e perceba como o seu dia-a-dia mudou..."
perdido esperando dia 20 de abril!
Coração acelerado, lágrimas querendo escorrer, coração confuso, mundo maluco.
Ajude-me amigos espirituais!
#INeed

Coração exaurido

É agora deu! pelo menos no que diz respeito a morar junto!
Não dou mais conta. Não sei se sou fraco, se é não é ser ou se realmente ela não foi capaz de mudar algo que desagrada e muito 10X.
Creio que fiz de tudo, com certeza estou errado, afinal sempre achamos que fazemos o máximo e não fazemos nem um terço!
Sofrer? Ahhhhh isso já é meu sobrenome. Estou me acostumando. Creio que é melhor acomodar com o sofrimento solitário, do que em casal (será?)!
É... pior é aceitar os erros. Devo ter cometido milhares nesta relação, mas enxergo poucos. Espero que se cometi mais do que os que percebi, que posso com o passar do tempo reconhecê-los para tentar ser alguém melhor, porque agora me sinto simplesmente um lixo, um ser que não é capaz de chegar ao fim de nada.
Fim, quando sabemos que chegou ao fim de situações como estas? O fim de um relacionamento, de um trabalho, de uma amizade, de uma farra, de uma vida? Como saber quando chegou o fim?

um pouco de amor!

Nunca imaginei que amaria alguém desta forma! É engraçado, há um tempo atrás acreditava que o amor próprio sempre deverias falar mais alto, acho que ainda penso a mesma coisa, porém sei lá, as vezes minha crença escorre pelos meus dedos!

São tantas brigas, dias sem comunicação, sem carinho e afeto ( isto da minha parte, porque na dela nem sei o que vem a ser isso)

Compreende que cada um é de uma forma e temos que respeitar os limites, mas quando nos gabamos que mudamos nisso ou naquilo porque não mudar também o que o outro sempre reclama e é fundamental para um relacionamento?

Acho que vai rolar um retrocesso, espero que isto não venha a ser ruim, espero do fundo do coração que nos fortaleça! É... retroceder para talvez fortalecer!